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            唯美愛穆府小事H情散文隨筆2篇

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              每一段愛情,都要經歷期盼和失望,猶豫和肯定,微笑和心碎。

              唯美愛情

              也許真的是該結束瞭,有瞭裂縫的感情總是那樣的不契合,彼此間的交往總覺得有瞭距離,而且很遠很遠,讓彼此都捉摸不透。不過也隻有彼此交往過瞭才深知自己要找的真正的感情是什麼。人生就是這樣,在感情的世界裡分離聚合,唯有某一天找到自己的真愛方不離不棄,執子之手,與爾偕老。沒有結局的愛是最美的。就讓這份愛在彼此的沉默與淡然中慢慢地消失吧!幸許這樣才會對彼此都好一點。真正的唯美愛情就是要在離別之後仍能在彼此那曾經分屬對方的心田裡占據一定的空間,雖然這樣的情曾讓自己痛過,笑過,但一切都已隨著那夏日的微風飄蕩到那漫無邊際的原野之中瞭,因此就沒有必要在要求自己刻意地去做什麼,反正一切都沒有意義瞭,倘若彼此都能瞭解的話,心照不宣即可,用不著說太多的話。

              四葉草的夏季總是讓人充滿無限的遐想。都說四葉草是一種幸福,然殘缺的四葉草又是什麼呢?是痛苦,還是裝飾在這份感情之上的一道裂口。既然是幸福就不應該被割舍,然而這次卻被弄得支離破碎的,說好的幸福呢?真的很迷茫,很恍惚,沒有瞭幸福之魂的人何言幸福之語。這不是在幻想嗎?一切都是那麼地不切實際。罷瞭!“斷瞭的弦,再怎麼練,也彈不出我對你的感覺”。雖然心裡時時隱隱作痛,也無妨瞭,已經習慣瞭,隻要這份感情能化作對你的好,一切又都顯的很值瞭。

              櫻花滿校園。她應該很開心吧,剛從感情的旋渦裡解救出來,一定很苦很累。還好有櫻花帶來喜悅,帶來信心與勇氣。花有常開常敗之時,更何況感情呢?人是感性的,也是通情的。知道這份感情再難維持下去,也就沒有必要去網色挽回瞭,也許太多的挽回隻會讓彼此都覺得陌生,那樣的感覺很不想出現在曾經彼此相愛過的兩個人之間,能盡善盡美是再好不過的瞭。分手後,不能記恨著對方,因為彼此愛過;也不能再成為很好的朋友瞭,因為彼此傷害過,無奈之下,隻能做最熟悉的陌生人瞭。“一種相思,兩處閑愁”,如今已成“千裡孤墳,無處話淒涼”瞭。“無物結同心,煙花不堪剪”,“相顧無言”,唯有憶往之場景,希望在那裡尋覓到點點滴滴的回憶,來治愈這已千瘡百孔的心口。突然間,終於明白唯美愛情的實現是要付出代價的,既然如此就算是為愛付出吧!真的是:“真者,精誠之至也”。人呀,活在這世間,真的好累好累,太多的不解總是困繞著你,許多的事真的是身不由己,你要顧及周圍的人,卻失去瞭自己最愛的人,統籌兼顧真的好難呀!累瞭,真的是累瞭,好好休息一下吧!

              “回首向來蕭瑟處,也無風雨也無晴”;“人生在世不稱意”,六月揮筆展風采!

              夕陽下的戀人

              十五歲那年我第一次收到瞭男孩的情書,那時的我青澀懵懂,根本不知何為愛情。隻知道打開情書的那一瞬間我的心跳加速,臉紅的像滴血的玫瑰一般,生怕被其他同學知道班上的男同學暗戀我。於是又偷偷的把那封情書夾在我的作文本裡帶回傢再次拿來閱讀,一邊讀還一邊紅著臉偷偷的抿嘴微笑。自己心中思慮著原來被人寒門崛起喜歡的感覺是這樣的。

              時間讓我的思想日漸成熟起來,慢慢的我也長成瞭一個亭亭玉立的大姑娘。我開始從書中尋找愛情,那時的我總是把那些書寫美好愛情的詩詞歌賦一遍一遍的讀著,我愛讀詩也愛寫詩,看著柳永——衣帶漸寬終不悔,為伊消得人憔悴時,他對愛情的執著讓我真的敬佩;看著徐再思在《折桂令》中寫到平生不會相思,才會相思,便害相思,我總是在思考者相思的滋味到底如何北京高考時間;在看著《紅樓夢》中是一個閬苑奇葩,一個是美玉無瑕,有情卻終究虛無一場空而感到憂傷,我感嘆為何他倆不能長相見兮呢!

              當然我也在很多戲曲中看到很多愛情故事,但是這些終究是藝術傳達出,而不是我自己真心體會的愛情,我渴望愛情,但是沒有面包的愛情真的能夠執子之手天長地久嗎?但是,大學二年級的我看著喜歡自己的男生千裡迢迢下著雨趕來看我時,心裡怎能不會有些感動。

              當我見到他的一瞬間我真的好緊張,我好像擁抱他。可是我是一個傳統而矜持的女孩子,即使見到再喜歡的男孩子我都會克制自己的情緒,當我倆走在大學的校園裡,兩人記在小小的雨傘下面,兩隻手隨著步伐時不時碰在一起時,彼此的心跳聲呼吸聲都能聽見,聽著不遠處時不時傳來薩克斯吹奏的曲子《羅密歐與朱麗葉》時,真是別有一番風味。在這樣中國新說唱的情境下我們這對互相暗戀的年輕人始終兩隻手沒有牽在一起,他的眼神時如此的溫柔,回到寢室後我一夜未眠寫下瞭這首簡單的小詩:

              今憶夢

              雨夜魂牽夢幾回。

              煙雨裊裊,

              心語徘徊,

              七個雨夜,七種相思。

              倒是花無人紅,

              情無依倚。

              今雨期欲子青,

              七日相許期期相依。

              原來思念一個人是這樣的滋味。可是一個對自己未來都如此懵懂的我怎麼能真正對愛情負責人呢,當我拒絕他時,我眼睛有瞭淚花瞭;原來離開一個自己喜歡的人時這樣的痛苦。當我看見不久後他牽著一個女孩的手自然都走在街上時,我的心流血瞭;原來看著自己愛戀的對象愛上別人的那種滋味,簡直比咖啡更苦!

              我將這份苦澀的校園之戀深藏心底,當成是一種回憶。我無法左右我的愛情,但我可以左右的我的人生。當我成功的走近瞭我所規劃的職業生涯時,我已經到瞭談婚論嫁的年紀,這幾年間不乏追求者,可我一再拒絕。

              因為我再也找不到當初一見傾心的感覺瞭,我聽不到緊湊的呼吸聲、看不到溫柔的眼神、也沒有一句句關切的問候,有的隻是百無聊賴的比較,學歷、單位、傢境,這樣的相親讓我機器厭倦,我真的很 懷念大學的生活,懷念大學時間那一段段純純的山楂樹之戀,而社會如此現實,看著街上的小情侶如此開放時,我始終堅持我醫生一次的戀愛準則。

              緣分真的是一件很奇怪的東西,在你不經意間偷偷的溜走瞭,又悄悄的像你走來。我仍然那般強淡定的面對我的愛情,似乎對一切異性都是那麼不屑一顧,而我那一天的那一個眼神如此灼熱的看著我,而這雙囧囧有神的眼睛看著我一看就是一生。

              當我被一個異性第一次十指相扣握住我的手時,我好有安全感,心裡一股暖流劃過我的心房,幾年未曾有過的急促的心跳再一次頻率如此之快,我對這個男人有一種直覺,總覺得我們之間會發生什麼,結果一年之後我和這個男人就走進瞭婚姻的殿堂。我曾經許諾的唯一的愛情我終於做到瞭,我把我女人最美好的東西留給瞭這個男人,當在新婚之夜落在床單上的那一抹殷紅時,他向我曾諾“我將一生對你不離不棄”。

              當時的我處在24歲這樣的年紀裡對於不離不棄這個概念尚且模糊不清,我隻知道這個男人讓我有心動的感覺,他很執著的追求我,他很浪漫,他曾經單膝跪下求我做她的戀人,曾經捧著一大束玫瑰帶給我驚喜,曾經脫下他的外套披在我的身上、曾經無數次容忍我的壞脾氣、曾經給我冬日裡送來一碗碗鮮美的湯汁、曾經生病時一口一口喂我吃藥——太多的小事情發生在我的身上。當時的我沒有所謂的兩情若是久長時的概念,有的隻是隻爭杭州初三高三開學朝夕。

              一年之後我們可愛的寶貝也出生瞭,可是我們的婚姻並不是一帆風順的,我是一個愛美的女孩,我喜歡漂亮的包包,喜歡好看的裙子、喜歡香水化妝品。但是孩子的出生打亂瞭我們的生在線看片a活節奏,也讓我們的經濟壓力越發的大,我們的爭吵聲越來越多,我開始排斥他,我甚至後悔當初為什麼沒有選擇那些經濟能力強的男人結婚生孩子,我開始胡思亂想。我討厭他給我帶來的枯燥的奶媽生活、我討厭他讓我過早的走近的婚姻生活、我討厭他給我買不起我想要的物質用品,我甚至有瞭放棄這段婚姻的念贅婿頭,我不想把一生都獻給這樣一個平凡的男人身上、我討厭他每天隻知道洗床單洗被套、討厭他整天嘮嘮叨叨。我要的丈夫是一個思想前進、事業心強的男人,而不是一個過小日子的男人,我終於開始放棄我們的傢庭、我們的愛情、甚至我們可愛的孩子。我們分居瞭——。

              分居之後我開始思考自己,難道我不配擁有這樣的愛情:下班後兩人一起談詩論詞、切磋文學藝術、一起看電影、一起聽音樂,偶爾再有一份小禮物送上。我憧憬的愛情時如此的羅曼蒂克,而現實呢,我們每天都在換著尿佈、沖著奶粉、拿著奶瓶精打細算著每天的開支,跟我想象的婚姻生活簡直風馬牛不相及。

              一個人的獨居生活難眠有時落寞,我覺得自己是一個女漢子,我什麼都可以做,我站在凳子上換燈泡,可是弄瞭許久還是搞不定,剛好周末大傢都回傢瞭,今晚沒有燈怎麼過,我躺在床上始終不好意思開口找他給我幫忙。突然電話那頭打來瞭問我幾時回我媽媽那邊,他買瞭奶粉讓我提回去,我很生氣的大聲囔囔“不回傢,寢室燈都壞瞭心情不好不回傢”當時就掛瞭電話,我還在床上生氣著一刻鐘之後門鈴響瞭。

              我打開門,原來是他,他提這個一大堆東西,拿出來的都是孩子的奶粉、紙尿褲。他拿來一個凳子站著看瞭看燈,說是燈燒掉瞭,於是給我從他的一大堆東西裡找出一個新的燈泡給我換上擰好。做好這件事情後他又在袋子裡找來找去說“你上次看中的這條粉色短裙我問瞭問80元,我給他講價瞭,他收瞭我60塊錢,你穿上肯定好看,還有你愛吃的話梅、蘇打餅幹、酸奶我給你買瞭你待會就著奶粉紙尿褲一起帶回去,順便路上肚子餓瞭可以吃。這時的我不知道說什麼好,心裡酸酸的,原來他知道我喜歡這條裙子,我突然哭出聲來來,他回過頭來看著我摸著我的頭說“跟我回傢吧,我開車送你回你媽媽傢,寶貝看見我們一起回傢肯定高興!”。

              也許是許久未見的原因,也許是他很愛他的孩子的原因、也許是我太害怕孤單的原因,也許是我從來舍不得離開他的原因,我就這樣很輕易的回傢瞭。我一直以為他不會像以前那樣寵著我,沒想到他仍然如此每天清早陪我上班,下班接我回傢,跟我講寶貝的小故事,我倆都笑得很開心。

              傍晚時分他帶著我出去散步,我問他我都這樣的傷害你,你為什麼還是對我這般遷就,他說“從跟你結婚那一天起,我就沒想過離婚,你是我的老婆,一輩子都是我的老婆”我聽著這話我很驚愕,我們戀愛時他長在我耳邊小聲說“我愛你”而現在他的回答不再是我愛你而是——。

              夕陽下我們著對小夫妻牽著手,我看著他淺淺一笑,他一句話也沒有說隻是看著我很從容的笑瞭笑。我突然間讀懂瞭什麼是愛俄羅斯vivodestv歐美情——

              夕陽下許多的戀人都牽著手幸福的走著,不知道他們能不能像我們一樣結婚、生孩子、一起到老呢!